Du får besök om 30 minuter... Ditt hem är en enda röra... Vad ska du göra? 

Lugn! Här är de hemliga tipsen... 

HEMLIGT TIPS 1: STÄNGA DÖRRAR 
Om ett rum inte kan städas på 30 dagar - ännu mindre 30 minuter - använd dig av "Stänga-dörren-metoden". Säg att dörren är avsiktligt låst till de som försöker att gå in. 

OBS! Det är inte speciellt klokt att använda detta tips för badrummet. 
Tid: 2 sekunder 

HEMLIGT TIPS 2: ISOLERINGSTEJP 
Varje hem borde ha gott om detta. Det är inte bara fiffigt att använda vid tätningar, utan även till för att hålla gardiner, dukar och annat löst på plats, tjaa... vad som helst. Lätt som en plätt. 
Tid: 2-3 minuter 

HEMLIGT TIPS 3: UGNEN 
Om ni trodde att ugnen bara är till för bakning, tänk om. Ugnen tillhandahåller nästan 1 kubikmeter dolt förvaringsutrymme, vilket betyder att den fungerar som ett utmärkt förvaringsutrymme för disk, smutsiga kläder, eller vad helst du vill dölja när du får besök. 
Tid: 2 minuter 

HEMLIGT TIPS 4: TORKTUMLAREN
Som hemligt tips 3, fast större.

OBS! Undvik att gömma brandfarliga föremål här.
Tid: 2,5 minuter

HEMLIGT TIPS 5: TVÄTTMASKINEN & FRYSEN
Som hemligt tips 4, fast ännu större.
Tid: 3 minuter

HEMLIGT TIPS 6: ÖVERKAST
Samtliga sängar borde vara utrustade med ett sådant. Somliga tror att sängöverkast enbart är till för att hålla damm borta under sängen, eller för att ge en färgrik tillvaro i sovrummet. Alla andra vet att sängöverkastens största och främsta uppgift är att gömma allt som du har lyckats skyffla in under sängen. (Se hemligt tips 3, 4, 5.)
Tid: 4 minuter

HEMLIGT TIPS 7: DAMMNING
Städa-ett-hus-på-30-minuter-metoden säger: Damma aldrig under det som går att damma runt.
Tid: 3 minuter

HEMLIGT TIPS 8: DISKEN
Använd inte porslin. Använd engångsartiklar om det blir nödvändigt.
Tid: 1 minut

HEMLIGT TIPS 9: DAMMSUGNING
Håll dig till mitten av rummet, det är bara det folk kommer att se. Bekymra dig inte om att dammsuga under möblerna. Det tar alldeles för lång tid och ingen kommer att titta där under i alla fall.
Tid: 5 minuter för hela huset; 2 minuter för vardagsrummet

HEMLIGT TIPS 10: LJUSSÄTTNING
Principen här är väldigt dämpat ljus - så lite det bara går. Det är inte bara romantiskt, lite ljus kan dölja mycket smuts.
Tid: 10 sekunder

HEMLIGT TIPS 11: BÄDDA SÄNGEN
Skaffa en gammal hederlig vattensäng. Det finns ingen som kan säga om sängen är bäddad eller inte, du kan spara hundratals sekunder på detta under din livstid.
Tid: 0 sekunder

HEMLIGT TIPS 12: DUSCH, TOALETT OCH HANDFAT
Glöm första och andra ordet. Koncentrera dig på det tredje.
Tid: 1 minut

HEMLIGT TIPS 13:
Om du redan kände till åtminstone 10 av dessa tips, fundera inte ens då på att bjuda hem någon vän av ordning & reda.


Lycka till!

Man märker att du är en nybliven pappa på att...

• Du för första gången kan se att det finns olika nyanser av brunt.
• Du numera är vaken till 02.00 utan att vara på fest.
• Du försöker köra om alla andra barnvagnar du ser.
• Dina vänner försvinner runt närmaste hörn när du ska visa några av de 37 kort du tog under förlossningen.
• Du redan efter andra ölen med kompisarna påminner dem om att bli far är det största som hänt dig.
• Du efter den sjätte ölen blänger avundsjukt på dem.
• Du tycker att Pamela och Izabella är ovanligt vackra namn.
• Du klistrar ett märke på sidan av barnvagnen för varje tant du kör på bakifrån.
• Du älskar att visa hur långt före du vågar släppa barnvagnen i en nedförsbacke.
• Du leker med tanken på att fylla barnvagnen med cement och springa ut på övergångsstället rakt framför en bil.

• Kan man heta Bo om man är hemlös?
  
  
• Är det rak-vatten i vattenpass?
  
  
• Eller var det där Saddam badade? Irakvatten alltså.
  
  
• Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka?
  
  
• I Sverige bor det Svenskar, i Danmark bor det Danskar. Vad bor det i  Peru då? Peruker?
  
  
• Finns det telefoner av keramik eller är det lurendrejeri?
  
  
• Om man bränner upp Amerika blir bara all aska kvar?
  
  
• Kallar samekvinnan sin dildo för fusklappen?
  
  
• Om ett par älskar ute i naturen, är det uteliggare då?
  
  
• Vad får man att dricka om man går till kiosken och säger ”Mer Fanta Pucko!”?
  
  
• Varför är Svenska kyrkan emot lesbiska vigslar? De har ju i alla tider vigt brudpar.
  
  
• Kan man kalla fäder som är hemma med barn, lagar mat och städar för hushållspapper?
  
  
• Om man tar in en ren, blir den rumsren då ?
  
  

Till att börja med...
Gå till närmaste apotek, töm plånboken på disken och säg åt apotekaren att ta för sig. Går därefter till snabbköpet. Ordna så att hela din lön betalas in direkt till ditt kundkort i butiken. Gå hem. På vägen hem kan du köpa en tidning att läsa en sista gång.
Väl hemma klär du dig i morgonrock och fäster en stor säck bönor framtill. Låt den hänga kvar där i nio månader. Efter nio månader kan du tömma ut 10 procent av bönorna.


Att åka bil
Sälj bilen och köp en minibuss. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga kvar där.
Ta ett mynt och stoppa in i kassettbandspelaren. Ta sedan en storförpackning chokladkex och smula sönder dem i baksätet. Dra en kratta fram och tillbaks på båda sidor om fordonet.


Säg farväl till nattsömnen
Gå omkring i vardagsrummet från klockan fem på eftermiddagen till klockan tio på kvällen bärandes en våt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ifrån dig påsen, ställer väckarklockan på midnatt och somnar. Vakna av väckarklockan. Gå återigen en timme i vardagsrummet med den våta påsen. Ställ väckarklockan på tre. Eftersom du inte lyckas somna om kan du stiga upp klockan två och ta något att dricka. Gå och lägg dig kvart i tre. Gå upp igen klockan tre när väckarklockan ringer. Sitt i mörkret och sjung sånger för den våta påsen tills klockan fyra på morgonen. Ställ väckarklockan på fem. Sov. Gå upp klockan fem och laga frukost. Se glad ut.


Bordsskick
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i dess ena sida. Häng upp melonen i ett snöre i taket och gunga den fram och tillbaka. Hämta en skål med blöta flingor och försök mata den gungande melonen med en sked, samtidigt som du låter som ett flygplan. Håll på tills du blivit av med hälften. Häll ut resten i knäet, se till att det mesta hamnar på dina ben och på golvet.


Gå hemifrån i tid
Gör dig klar att gå ut. Vänta en halvtimme utanför toaletten. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå ner mot grinden. Gå tillbaka till huset. Gå tillbaka till grinden. Gå sedan mycket långsamt och granska varenda cigarettfimp, gammalt tuggummi, pappersbit och alla döda insekter du får syn på. Gå tillbaka samma väg. Skrik att nu står du inte ut längre och håll på tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du nästan mogen att ta ett litet barn ut på promenad.


Ha lösningen på allt
Sök upp ett par som redan har barn och kritisera dem för deras uppfostringsmetoder, bristande tålamod, fruktansvärt låga toleranströskel och för att de låter sina barn härja vilt.
Föreslå olika sätt att förbättra barnens sömnvanor, potträning, bordsskick och uppförande i största allmänhet. Njut ordentligt - det här är sista gången du har lösningen på allt.


Shoppa för att det är skojigt och avkopplande
Gå till närmaste snabbköp. Ta med dig det du kan hitta som mest liknar ett dagisbarn - en fullvuxen get går alldeles utmärkt. Om du tänker skaffa mer än ett barn ska du ta med dig flera getter. Gör dina veckoinköp utan att släppa geten med blicken. Betala för allt som geten ätit upp eller förstört.


Hygien
Smeta ut jordnötssmör på soffan och marmelad på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga kvar hela sommaren. Stoppa ner fingrarna i rabatterna och drag dem sedan över de vita väggarna. Dölj fläckarna med hjälp av färgkritor.


Klä på små barn
Börja med att köpa en nätkasse och en bläckfisk. Försök stoppa ner bläckfisken i nätkassen så att ingen av armarna hänger utanför. Tid för detta: hela förmiddagen.


Lycka till! :)

Det är dags att börja banta

1. Dina vänner ber dig hoppa ner i poolen så de kan surfa på vågorna.
2. Du måste använda en roller för att sminka dig.
3. Viktväktarna kräver att du säger upp ditt medlemskap.
4. Du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger: "En i taget, tack".
5. Busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan för att inte riskera att välta när han svänger.
6. Du suddar ut allt som står på svarta tavlan när du vänder dig om i klassrummet.
7. Du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp vaggar du dig själv till sömns.
8. Framhjulen på pickupen åker upp i luften när du sätter dig på flaket.
9. Du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.
10. Du somnar när du ligger och solar på stranden. När du vaknar märker du att du håller på att transporteras till SeaWorld medan en kille står och sprutar vatten på dig och säger "Håll honom blöt killar, håll honom blöt."
    
    
    

Konsten att väga sig

1. Ställ in badrumsvågen så den visar fem kilo för lite. Förträng sedan denna handling ur ditt minne.
2. Leta upp "rätt ställe" att placera vågen på. Ofta är badrumsgolvet doserat så att det sluttar mot avloppsbrunnen. Denna backe kan vara ett bra ställe...
3. Prova med att sätta bara ena foten på vågen. Om du inte tycker om vad du ser, hoppa genast av!
4. Låt aldrig den snurrande skalan få ro. Håll den i ständig rörelse genom att låta kroppstyngden vila på ömsom den ena, ömsom den andra foten.
5. Hoppa snabbt av vågen när det är de lägre siffrorna på skalan som visar sig.
6. Håll ett stadigt tag i handfatet under hela vägningen!
7. Om det område där skalan rör sig är motbjudande, övertyga dig själv att skalan visar minst tre-fyra kilo för mycket. (Eller mer vid behov).
8. Stå på tå när du väger dig. Låt aldrig hälarna komma ner på plattan.
9. Dra alltid av minst ett kilo för osedvanligt hög vätskehalt den här dagen.
10. Om du är alldeles naken, dra av 1 kg för kroppshår och tandfyllningar. (Kan man göra när man har kläder på också)
11. Ta av glasögon eller kontaktlinser. De får dig att väga mer, och när du tagit av dem kan du dessutom inte läsa av vikten.
12. Köp aldrig en balansvåg. Köp den billigaste fjädervåg du kan hitta. Försök få tag i en barnvåg som inte visar över 50 kg.
    
    
    

Hur du ljuger för badrumsvågen

1. Väg dig efter middagen, fullt påklädd. Sen väger du dig på morgonen, naken före frukost. Det är hemskt trevligt att se hur mycket du gått ner i vikt över natten.
2. Väg dig aldrig med blött hår.
3. När du väger dig, avlägsna alla lösa föremål, inklusive glasögonen. I det här fallet är det bara bra med lite suddig blick. Glöm inte ta av dig dina örhängen, de kan väga uppåt ett halvt kilo.
4. Använd en billig badrumsvåg, aldrig en läkarvåg. De billiga vågarna visar alltid minst 2,5 kg för lite.
5. Glöm inte att gå på toaletten före vägningen.
6. Stå med armarna uppåtsträckta, det minskar belastningen på vågen.
7. Ät eller drick inte före vägningen på morgonen, och detta gör du helt naken förstås.
8. Väg dig efter att du klippt håret. Detta kan minska vikten med några hekto, förhoppningsvis.
9. Andas ut så hårt du kan innan du kliver upp på vågen, luft måste ju väga någonting, eller hur?
10. Det rätta sättet att väga sig: Börja med att mycket försiktigt sätta en fot på vågen, sedan lyfter du mycket försiktigt upp även den andra foten, medan du håller dig fast i handdukshållaren på väggen. Släpp handdukshållaren sakta och försiktigt. Detta tar förvisso lite tid, men det är det värt. Du kommer att väga minst ett kilo mindre än om du bara hade klivit upp på vågen som vanligt.