-Vet du vad det blir om man korsar en galen kyckling och O'boy?
-Nej...
-Pucko, så klart!






Trevlig helg!

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället. Då kommer plötsligt en splitter ny BMV på vägen nedanför. En ung man i Bronikostym, Gucciskor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

-Om jag räknar ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

-Det verkar rimligt. Okej för mej.

Killen kör fram BMW:n till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger upp den på motorhuven och öppnar laptopen. Med hjälp av Telias senaste 4G-modem kopplar han upp sig mot en Nasasida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasasatellit. Denna skannar betesområdet med ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop CS4 och exporterar den till ett annat ställe på Internet, Image Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder få han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot och där står det: Picture processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC-appen i sin iPhone och kopplar upp ett Exceldokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han alla data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en flersidig fyrfärgsrapport på sin miniatyr-hitech HP Color Laser Jet och kastar ett öga på sista sidan:

-Du har exakt 1586 djur, säger han.

-Faan, det stämmer. Du kan ta med ett av fåren.

Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett får. Han får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMW:n.

Då säger bonden:

-Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?

Killen tänker en stund och säger sen att det verkar fair och okej.

-Du är konsult, säger bonden.

-Stämmer säger killen. Hur sjuttsingen kunde du veta det?

-Det var inga problem. Du kom hit utan att någon hade bett dej. Sedan skulle du ha betalt för något, som jag redan visste. Du erbjöd dej att jobba med en fråga som ingen hade ställt. Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund!

Fattar du? :)
Jaa, jag är trött o ska gå o lägga mig nu... 

Hahaha! Klockren! DETTA är humor! :)

Lille Evert satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade: 
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Hehe! Den e kul...

Hahahaha! Faan va klockren! Detta är bra (?) humor!

Nån som känner igen sig?! Haha!

Riktiga män ägnar sig i regel inte åt lek. De deltar emellertid i organiserad idrott, men här som när det gäller allt annat hänger det på att välja den rätta idrottsgrenen - och att utöva den på rätt sätt.

Eller enklare uttryckt: En riktig man är en man som kan åka skidor genom en lavin - utan att spilla ölen.

Tillåtna sportgrenar för riktiga män

1. Riktiga män jagar storvilt.
2. Riktiga män rider in vilda hästar.
3. Riktiga män fäktar tjur.
4. Riktiga män spelar inte bräde, cricket, krocket, curling, squash, handboll eller minigolf.
5. De brottas inte i gyttja.
6. De leker inte med frisbee.
7. De spelar inte tv- eller dataspel av något slag.
8. De vindsurfar inte, rider inte efter räv, kastar inte, springer inte, skjuter inte lerduvor eller spelar badminton, skjuter med pilbåge eller ägnar sig åt hästpolo eller pilkastning.
9. Riktiga män deltar bara i grenar som gäller liv eller död - där allt sätts på spel.
10. Riktiga män hoppar fallskärm.
11. Riktiga män backhoppar, klättrar i berg, gör forsräder och seglar ensamma runt jorden.
12. Riktiga män spelar Monopol - men bara med riktiga pengar.
13. Riktiga män dyker inte med snorkel eller våtdräkt - de ägnar sig åt djuphavsdykning.
14. Riktiga män fiskar inte - de jagar haj.
15. Riktiga män blandar sig inte med miljonärerna i jet-setet som ägnar sig åt att dricka espresso och Formel 1-racing. De kör demoleringsrally.
16. Riktiga män simmar inte. De dyker från höga klippor.
17. Riktiga män far inte ballong. De drakflyger.
18. De åker inte konståkning. De kör hastighetstävlingar.
19. Riktiga män lyfter inte skrot - de hivar skrot.
20. Riktiga män är med i traktortävlingar - men bara mot traktorn.
21. Riktiga män stöter kula som uppvärmning.
22. Riktiga män sitter i tv-soffan och vet att de kunde gjort det där målet mycket snyggare ...om de bara ville, alltså.

OBS! KÄNSLIGA TITTARE VARNAS! (för återkommande väldigt hårig buttcrack!) 



Klippet bör nog faktiskt inte ses av någon! Haha! 


Inga fåglar kom till skada under inspelningen (tror vi).

Med denna snabbguide lär du dig att skilja blindtarmsinflammation från hundbett och näsblod från solbränna.


Blindtarmsinflammation
Symtom: Smärtor i nedre högra delen av buken. Illamående, eventuellt kräkningar och feber.
Behandling: Vem bryr sig? Blindtarmen har man ändå ingen nytta av. Ge honom en aspirin.

Bränn- och skållskador
Symtom: Hudrodnad, svullnad och smärta. Brännblåsor kan uppstå.
Behandling: Skala av död hud. Skrubba hårt för att förbättra cirkulationen i området. Se även utförligare behandlingsmetod här.

Chock
Symtom: Offret är kallsvettig och blek. Snabb puls och andning.
Behandling: Ta tag om offrets axlar och skaka våldsamt samt skrik: "Sluta med det där för helsicke!"

Drunkning
Symtom: Medvetslöshet. Blek eller blå hud.
Behandling: Tala om vilken fin kille han var.

Feber
Symtom: Kroppstemperatur över 38 grader.
Behandling: Drick 6 cl whisky varannan timme.

Förfrysning
Symtom: Huden rödflammig, senare vit eller gråaktig. Blåsor kan uppstå. Kall med känselbortfall.
Behandling: Doppa den förfrusna kroppsdelen i kokande vatten.

Förgiftning
Symtom: Varierande symtom. Hals- eller magsmärtor. Brännande känsla i munhålan. Kräkningar. Dåsighet.
Behandling: Ge offret 1 msk lut eller ammoniak för att skölja ur systemet.

Hundbett
Symtom: Rodnad, svullnad och blödning om huden perforerats. Rädsla för hundar.
Behandling: Trösta offret. Skjut hunden.

Insektsbett och stick
Symtom: Smärta och rodnad vid bett-/stickstället. Eventuellt allergiska reaktioner såsom chock eller andningssvårigheter.
Behandling: Fånga in insekten, samt mosa den. Rör ner i ett glas mjölk. Den drabbade ska sedan dricka denna blandning.

Kikhosta
Symtom: Våldsamma hostattacker.
Behandling: Ricinolja, vem vågar sedan hosta?

Kramper
Symtom: Kraftiga ryckningar i kroppen; stelhet. Andningssvårigheter. Blåaktig ansiktsfärg. Ögonvitorna syns. Tandgnisslande. Tuggar fradga.
Behandling: Sitt på den drabbade. Skratta åt honom tills han tycker att det är så pinsamt att han slutar med sina konster.

Krupp
Symtom: Andas ljudligt och med svårighet. Hesa, "skällande" hostningar.
Behandling: Stoppa en strumpa i den drabbades mun.

Näsblod
Symtom: Ymnig blödning från näsan.
Behandling: Lägg tryckförband runt halsen.

Skärsår och blåmärken
Symtom: Skärsår blöder och gör ont. Blåmärken blir röda, svullnar och gör ont.
Behandling: Säg åt den drabbade att han är sjåpig, samt skicka ut honom igen för att leka.

Slaganfall
Symtom: Medvetslöshet. Tung andning. Slapphet i ansiktet eller ena kroppshalvan. Taloförmåga.
Behandling: Ge patienten en farvälkyss. Allt är slut.

Solbränna
Symtom: Rodnad, svullnad samt smärta i huden. Eventuellt blåsor.
Behandling: Avlägsna den röda huden med sandpapper. Badda de brända hudytorna med alkohol.

Svimning
Symtom: Blek, kallsvettig hud, yrsel, ytlig andning, svettningar samt tillfällig medvetslöshet.
Behandling: Innan den drabbade vaknar; ta hans plånbok och kläder samt sätt honom på bussen till Malmö.

Sväljande av främmande föremål
Symtom: Farligt om det fastnar i andningsvägarna. Våldsamma hostningar och kvävning. Blå ansiktsfärg. Andningsuppehåll.
Behandling: Skrik: "Hörru, pisshuvve, spotta ut det där, för fan! Vad är det med dig?"

Tandvärk
Symtom: Smärta. Tanden är känslig för kall och varm mat/dryck.
Behandling: Ät omväxlande kall glass och drick hett kaffe.

Värmeslag
Symtom: Hög kroppstemperatur. Blek och kallsvettig hud, eller varm och rödflammig. Huvudvärk och kraftlöshet. Eventuell illamående.
Behandling: Sätt den drabbade i ett frysrum ett par timmar.

Öronvärk
Symtom: Smärta. Eventuellt yrsel, flytningar från örat. Ibland feber.
Behandling: Lyssna en timme på dansbandsmusik. Sen vet du vad öronvärk vill säga!

Uploaded via YouTube for Andriod

The Dudesons in dipers - Jävla dårar! Haha! 
Har Du sett youtube-klippet dom gör "parodi" på? Förjävla rolig. :)