Det är dags att börja banta

1. Dina vänner ber dig hoppa ner i poolen så de kan surfa på vågorna.
2. Du måste använda en roller för att sminka dig.
3. Viktväktarna kräver att du säger upp ditt medlemskap.
4. Du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger: "En i taget, tack".
5. Busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan för att inte riskera att välta när han svänger.
6. Du suddar ut allt som står på svarta tavlan när du vänder dig om i klassrummet.
7. Du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp vaggar du dig själv till sömns.
8. Framhjulen på pickupen åker upp i luften när du sätter dig på flaket.
9. Du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.
10. Du somnar när du ligger och solar på stranden. När du vaknar märker du att du håller på att transporteras till SeaWorld medan en kille står och sprutar vatten på dig och säger "Håll honom blöt killar, håll honom blöt."
    
    
    

Konsten att väga sig

1. Ställ in badrumsvågen så den visar fem kilo för lite. Förträng sedan denna handling ur ditt minne.
2. Leta upp "rätt ställe" att placera vågen på. Ofta är badrumsgolvet doserat så att det sluttar mot avloppsbrunnen. Denna backe kan vara ett bra ställe...
3. Prova med att sätta bara ena foten på vågen. Om du inte tycker om vad du ser, hoppa genast av!
4. Låt aldrig den snurrande skalan få ro. Håll den i ständig rörelse genom att låta kroppstyngden vila på ömsom den ena, ömsom den andra foten.
5. Hoppa snabbt av vågen när det är de lägre siffrorna på skalan som visar sig.
6. Håll ett stadigt tag i handfatet under hela vägningen!
7. Om det område där skalan rör sig är motbjudande, övertyga dig själv att skalan visar minst tre-fyra kilo för mycket. (Eller mer vid behov).
8. Stå på tå när du väger dig. Låt aldrig hälarna komma ner på plattan.
9. Dra alltid av minst ett kilo för osedvanligt hög vätskehalt den här dagen.
10. Om du är alldeles naken, dra av 1 kg för kroppshår och tandfyllningar. (Kan man göra när man har kläder på också)
11. Ta av glasögon eller kontaktlinser. De får dig att väga mer, och när du tagit av dem kan du dessutom inte läsa av vikten.
12. Köp aldrig en balansvåg. Köp den billigaste fjädervåg du kan hitta. Försök få tag i en barnvåg som inte visar över 50 kg.
    
    
    

Hur du ljuger för badrumsvågen

1. Väg dig efter middagen, fullt påklädd. Sen väger du dig på morgonen, naken före frukost. Det är hemskt trevligt att se hur mycket du gått ner i vikt över natten.
2. Väg dig aldrig med blött hår.
3. När du väger dig, avlägsna alla lösa föremål, inklusive glasögonen. I det här fallet är det bara bra med lite suddig blick. Glöm inte ta av dig dina örhängen, de kan väga uppåt ett halvt kilo.
4. Använd en billig badrumsvåg, aldrig en läkarvåg. De billiga vågarna visar alltid minst 2,5 kg för lite.
5. Glöm inte att gå på toaletten före vägningen.
6. Stå med armarna uppåtsträckta, det minskar belastningen på vågen.
7. Ät eller drick inte före vägningen på morgonen, och detta gör du helt naken förstås.
8. Väg dig efter att du klippt håret. Detta kan minska vikten med några hekto, förhoppningsvis.
9. Andas ut så hårt du kan innan du kliver upp på vågen, luft måste ju väga någonting, eller hur?
10. Det rätta sättet att väga sig: Börja med att mycket försiktigt sätta en fot på vågen, sedan lyfter du mycket försiktigt upp även den andra foten, medan du håller dig fast i handdukshållaren på väggen. Släpp handdukshållaren sakta och försiktigt. Detta tar förvisso lite tid, men det är det värt. Du kommer att väga minst ett kilo mindre än om du bara hade klivit upp på vågen som vanligt.

"Underbara" saker att göra för kvinnan du verkligen "tycker om"...

1. När du lovat att ringa, gör det sent - om alls - bara för att visa vem som bestämmer. När du väl ringer henne ska du inte känna dig tvingad att sluta prata med vem du nu är i samma rum som. Detta ger henne privilegiet att lyssna på din halva av ett pågående samtal.
2. Ring till hennes telefonsvarare och lämna ett meddelande till din förra flickvän av misstag.
3. Bli arg om det är upptaget när du ringer. Bli sen ännu argare om du väl kommit fram och hon ber dig dröja för att det ringer på den andra linjen.
4. När du är hemma hos henne och det ringer, fråga anklagande: "Jag undrar vem det kan vara".
5. Under den första intima stunden, när hon frågar om du har skydd - ljug. Hon kommer inte att bry sig om det när ni väl kommit igång.
6. Markera ditt revir; gör ett sugmärke på hennes hals eller någon annan väl synlig plats.
7. Svara i hennes telefon när hennes mamma ringer klockan sex på morgonen.
8. När ni är på stranden så erbjud dig att smörja hennes rygg med solskyddskräm. Smeta sedan ut det i tuffa mönster.
9. Säg till kyparen att ni är redo att beställa mat, när hon definitivt inte bestämt sig. Beställ sen in mat till henne med utan att fråga vad hon vill ha.
10. Bli förolämpad när hon suktar över Mel Gibson i "Dödligt vapen", och vissla sen högt och ljudligt åt Michelle Pfeiffer i "Batmans återkomst".
11. Prata nostalgiskt om något underbart ni gjort ihop och när du ser hennes frågande min säger du bara: "Oj, jag antar att det inte var vi i alla fall".
12. Prata med hunden istället för med henne, säg: "Ja, du tycker om mig mest".
13. Se till att möta henne i hallen efter en arbetsdag med de orden ingen kvinna kan höra för många gånger: "Vad blir det till middag?"
14. Be henne att göra äpplepaj, som din mamma brukade göra, och grimasera när du sedan smakar på den.
15. Lämna toalettringen uppfälld, speciellt på natten. Det är större chans att hon ramlar i på så sätt.
16. Glöm bort hennes födelsedag och skicka sedan ett grattiskort i efterskott med en sorgsen kattunge på.
17. Använd semesterkassan ni gemensamt sparat ihop till att köpa en dvd-spelare.
18. Prata babyspråk till henne när hon är på dåligt humör.
19. "Råka" läsa hennes dagbok av misstag och konfrontera henne sedan med saker som stod i den.
20. Låtsas som om ingenting har hänt när ni just grälat och fråga om hon vill gå på bio.
21. När hon följer en diet och ni är på stan tillsammans, se till att beställa in hennes favoritdessert till dig själv. Rekommendera din före detta flickväns gymnastikpass. Köp sedan Cindy Crawfords gymnastikvideo till henne så att du också ska ha något att titta på.
22. När du kelar med hennes bröst under en intim stund, viska i hennes öra: "Desto mindre druvor, ju sötare vin."
23. Tala om för henne att du inte är imponerad av slanka, glamorösa kvinnor utan bara vill ha henne.
24. Ge henne komplimanger i efterskott som: "Svart gör att du ser smalare smal ut", eller "Din hud har blivit så fin."
25. Låt dina underkläder ligga utspridda på golvet och klaga sedan: " Här är så stökigt:"
26. Sov med dina armar runt henne som en bläckfisk så att när hon vaknar har hela hennes kropp somnat.
27. Tryck hennes huvud nedåt får att påvisa att du vill att hon suger av dig.
28. Ropa ut en annan kvinnas namn i sängen, eller ropa ut en mans.
29. Om det hela var över på 30 sekunder, var tuff och fråga: "Var det skönt för dig med?"
30. Säg: "Älskling, jag presenterade dig för mina föräldrar som min vän, för det är så jag ser på dig. En god vän. Du är en flicka och min vän. De vet ju redan att du är en flicka så jag sa bara vän.

Regel #1:
När du kör bil med familjen, fråga aldrig efter vägen om du kört vilse. Fortsätt bara att köra omkring planlöst, och låt dina instinkter styra när du navigerar över outforskad mark.

Regel #2:
Det är helt i sin ordning att fråga efter vägen, om du kör vilse med en annan man i passagerarsätet... han kommer nämligen inte att stillatigande se på när du passerar samma Shell-mack för tredje gången.

Regel #3:
När du stannat vid ett rödljus, se till att rulla fram centimeter för centimeter, för att hålla dig framför killen i bilen bredvid. Det gäller att komma iväg först.

Regel #4:
Även om du inte vet skillnaden mellan ett fördelarlock och ett tanklock, erkänn aldrig att du har vissa luckor inom bilmekanikens konst. Om bilen inte går och du saknar ord, försök med "Troligen en spräckt kolvring, har du kollat kompressionen?"

Regel #5:
En riktig karl behöver ingen instruktionsbok för någonting så enkelt som att programmera den ny videon... Men för att kunna laga något så enkelt som havregrynsgröt, så kommer han att följa receptet med en kemists noggrannhet.

Regel #6:
Erkänn inte att du bara kan lite grann om en viss sport, och inte bryr dig nåt särskilt om den. Framförallt under slutspelen... "Kolla den där Anders, han kan verkligen det där. SÅG DU?! Vilket skott!!"

Regel #7:
Erkänn aldrig att du inte är insatt i en politisk debatt... åsikter är som polisonger - du är ingen riktig karl utan dem.

Regel #8:
Det finns ingen anledning att kolla i tv-bilagan om det finns en fjärrkontroll i närheten... Störtdyk genom kanalerna och undvik all reklam som luftvärnseld, i en ändlös jakt på en lämplig landningsplats.

Regel #9:
Om du spiller någonting på golvet, torka upp det med en handduk... Det är omanligt att stå på knä, så veva bara runt handduken med ena foten.

Regel #10:
Ge aldrig en komplimang till en polare. Säg istället saker som "Vem har klippt dig? Stevie Wonder?" eller "Vem var blondinen du var med igår, och hur ska du får träffa henne igen, när hon har sett mig?"... Instinktivt kommer han att förstå att det innebär att du värdesätter hans vänskap.

Regel #11:
Avslöja aldrig sanningen om ditt verkliga sexliv för en annan man... om han inte är urolog.

Regel #12:
En man ska tjäna lika mycket eller mer pengar än sin flickvän eller fru. Han ska vara lika lång, eller längre, och minst lika intelligent. Naturligtvis ska han vinna de i mest skilda aktiviteter, från pingpong till schack. När han uppnått detta ska han vara tillräckligt frigjord för att inte bekymra sig över sådana saker.

Regel #13:
Om det finns mer än två urinoarer på en toalett, och den ena är upptagen - fortsätt till den lediga som är längst bort. Om det är kö, se till att stå minst en meter bakom den som använder urinoaren... Framförallt, om ingenting händer inom 30 sekunder, stå inte bara där som ett fån: skaka (inte mer än tre gånger, annars kommer troligen killen bredvid att bjuda ut dig), stäng gylfen och gå ut.

Regel #14:
När du är själv på toaletten behöver du inte tvätta händerna när du är klar... Men om någon ser dig, tvätta händerna som om du förbereder dig inför ett hjärnkirurgiskt ingrepp.

Regel #15:
Du är ingen riktig karl, om du inte klarar av DET (vad nu DET är)... Du kanske är rädd för berg-och-dalbanan, men om dina polare vill åka, så är det bara att bita ihop och stöna dig genom åkturen, annars kommer du att få höra det för resten av livet.

Regel #16:
Berätta aldrig för en annan man om dina innersta drömmar... Det vore som att säga "Vad tycker du om min rustning? Den har bara två svaga punkter - här, och här."

Regel #17:
Om du vill gå ner i vikt, tänk inte ens tanken på att dra ner på pizza, öl och chips... Sätt på dig löparskorna istället, och plåga livet ur kalorierna.

Regel #18:
Varje man med självaktning ska kunna hantera vapen. Ge en revolver till vilken revisor som helst, och även om han aldrig varit inom 100 ljusår från ett vapen, så har han helt klart för sig hur han ska hantera den, och är snart en kopia av Dirty Harry.

Regel #19:
Om din flickvän ser på, bläddra förstrött i det där numret av Playboy, som om det var Råd & Röns specialnummer om Tupperware. Bland jämlikar, gör regelbundna pauser, där du utbrister i kommentarer som "Oj, kolla de där!"... Och om du är ensam, studera noga och bedöm varje kurva, som om du var en rättsläkare.

Regel #20:
När du är med din partner och handlar, följ inte efter henne in på avdelningen för underkläder... Håll dig ifrån raderna av silke- och spetstrosor som Stålmannen undviker kryptonit.

Njae... får vi la verkligen inte hoppas... han e ju mycket fetare än vad jag är! Hehe!

Lite tisdagshumor (?) så där på morgonen...

Wulfmorgenthaler rules! Hehe! Enjoy...

TÖREBODA. Åtta år gamla Daniel Molats erkände i dag att han inte hade 150 miljoner kronor till att köpa ett stridsflygplan som han hade sagt till sina kompisar och klasskamrater. De investerare som satsat i projektet försökte att hoppa av, men de fick snart klart för sig att Daniel inte hade 150 miljoner, han hade i själva verket inte ett öre.

Istället för att förvara pengarna på ett konto och öka värdet hade Daniel använt pengarna till fina middagar och nöjen. Detta trots att han var förbjuden av sina föräldrar att spendera sin veckopeng på såna saker. Daniel använde också några snitsiga mattematiska symboler han hittat på internet för att fortsätta dölja sin bluff.

"Jag gav hela min veckopeng till Daniel i hopp om att vi skulle spränga sönder skolan med missilerna på F-16 planet. Nu får jag reda på att han har använt alla pengar för att köpa serietidningar och dataspel. "Det är många som har blivit lurade och sårade tack vare den där brottslingen" Säger Pecka Flodström, 9 år, och fortsätter: "Våra föräldrar kan bli tvingade att stödja oss ekonomiskt om vi ska klara oss igenom den här krisen."

“Jag tittade på hans ekonomiska rapporter och det stämde bara inte" Säger Rebecka Rausing, 7 år. "Matte är svårt så min syster fick hjälpa mig, hon sa att Justin Timberlake är jättesöt."

Daniel Molats föräldrar, Rolf och Christina, avslöjade bedrägeriet efter att de hört rykten om köpet av stridsflygplanet. "Vi undrade hur han kunde ha samlat ihop så mycket pengar med en veckopeng på 20 kr och fortfarande ha råd med alla serietidningar."

Efter misslyckade förhandlingar med föräldrarna fick Daniel husarrest i fyra veckor. Han ska dessutom ersätta offren ekonomiskt för det lidande de blivit utsatta för. Om han uppfyller de kraven kommer han inte att tvingas sälja sitt Playstation 2 som han fick i julklapp.

Haha! Ja de gäller ju att följa med i tiden och vidta alla nödvändiga säkerhetsåtgärder inför julen då det är många dyrbara och värdefulla klappar i säcken.

Hahahaha! Jag garvar ihjäl mej! Detta e humor på hög nivå!

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
"Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?

Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar,
Sheila


Svar:
Kära Sheila,
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara… Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Vafan Bengan! Äru bög!!??